Это не жизнь портит человека,это человек портит жизнь.
Порой наступает момент,что я забываю кем я являюсь.
И у меня начинаются перепады настроения. Мне все говорят,что такое бывает, но...Смотря на современную молодёжь, я просто не верю этому. Потому что все мои друзья переживали за такие вещи типа : бросил парень, или там кто-то чё-то не то сказал и назревает скандал с бакланом, или что типа косметика кончилась. А меня интересует другое: Кто я на самом деле?
Смотря каждый день в зеркало, вижу девушку. Она не очень красивая и не очень симпатичная, но она счастлива от того ,что она живёт. А в сердце всё наоборот...Я чувствую себя мальчиком...Который потерял всё в прошлой жизни о чём мечтал когда-то...Иногда у меня возникают мысли,что я больная...Потому что здоровые люди как другие, вести себя ,как я просто не будут. Они счастливы даже не задумываясь ни о чём, ни о жизни, ни о будущем...(это так ведут себя все мои знакомые) Все спокойно выражаются как хотят...Говорят то,что думают...А мне кажется,что мне это просто не дозволено делать...Я такой странный человек...Я люблю очень свою семью, но порой она ничего не видит то,что у меня скрыто на самом деле...Меня никто никогда не видел настоящей. Пишу сейчас это, потому что руководит какое-то чувство...Я не могла носить платья, потому что ,каждый раз как я надевала платья девочка внутри меня радовалась, в то время, как мальчик внутри меня возмущался и говорил : "ГДЕ моя гордость???!!!"
Из-за этого я часто плакала, и мама всегда ругалась и не понимала меня...Жаль ,что они уже все потеряли меня...Я до сих пор в себе не уверена, а если бы не была бы верующей,то давно бы покончила жизнь самоубийством или стала бы маньяком...Я в 5-ом классе чуть не убила одну девушку ,которая бесила меня...Помню,как отсчитала время ,когда она зайдёт в туалет. Выбрала нужный момент по-середине какого урока лучше выйти.И взяла с собой ножь, удавку, верёвку, шокер и ножницы.(всё это было у меня, все очень беспокоились за мою безопасность.) Но в какой-то момент, я не стала это делать. И на моё счастье пришёл брат и заявил,что теперь он верующий. Брат рассказал мне про все каноны религии Ислам(считайте ,как хотите ,но это моя вера. Дискриминировать меня из-за этого - это уже ваша тема) Я поразилась тому,что ещё бы чуть чуть и я бы убила человека. Помню, я не могла спать из-за этого 7 дней...Мне всегда говорили,что если человек много жалуется, то значит он слабый. Но я не слабый человек, даже если пишу всё это. Я пишу, потому что мне так захотелось. Признаться честно, меня врят-ли кто-либо любит. Я несу одни проблемы, от меня практически нет никакой пользы. Меня ненавидит родная бабушка и сестра(только потому что я казашка), но я продолжаю жить. Я живу ,что бы защитить своего старшего брата, отца и мать от плохих людей, но когда у нас возникает ругань из-за того ,что они меня не понимают, мне так становится обидно, что просто напросто жизнь теряет всякий смысл. Но я продолжаю жить...Смотря на многих больный детей, бабушек, дедушек и инвалидов, мне просто становится больно от того,что пока эти люди мучаются и борятся со смертью, то многие люди не ценят своё здоровье. Они пьют,курят, убивают друг друга, приносят проблемы природе и ведут беззаботную жизнь. От этого мне становится гораздо больнее...Поэтому я поставила себе цель...Я хочу стать профессиональным врачом. Мне не нужна слава или там грязные деньги, полученные при помощи взяток. Я хочу получать чистые деньги и получать удовольствие от своей же работы. Как говорил Усами-сенсей: "Моя работа это - хобби ,деньги и свободный полёт фантазий!" Хочу так же...
А так же,я поссорилась со всеми своими друзьями, потому что я поняла ,что им я больше не нужна. Однако, я хотела продолжить дружбу, но человек всегда останется таким: когда ему нужно что-то, он обратится за помощью к другим, а когда у него всё есть, он будет жить только ради себя и не будет задумываться о других, и врят ли откликнется на другие зовы о помощи. Ну,таков закон выживания. Но я считаю,что всю жизнь нужно быть благодарным. Сделали тебе добро, отплати тем же...Тоже помоги...Но не нужно допускать того,чтобы тебе садились на шею. Ненависть ничего решит, как и месть. Убив человека или принеся ему боль, уже ничего не вернёшь и легче тебе от этого не станет...Ты просто докажешь то,что ты такой же низкий ,как и он. Но если он оскорбляет память о твоём любимом человеке, вот тогда стоит ему вмазать, чтобы прекратил свои выпендрёжки...Да и к тому же, мы не знаем ,что нас ожидает. Поэтому смотря на каждую проблему, неважно какую...Я всегда говорю себе : "Ничего выдержишь...В аду больнее и страшнее будет." Вот так вот и живу. Моя цель - доказать Всевышнему,что я - сильный человек. Однако, я всё равно не знаю, кто я....Я сейчас напечатала целую речь о чём-то...Но чувствую,что мне стало гораздо легче...Это необязательно кому-то читать, я просто выплёскиваю то,что копилось всю жизнь в сердце...Я странный человек, и кто-то может подумать,что так можно привлечь внимание...Ошибаетесь, так внимание не привлекают! Привлекает внимание, лишь тот человек, который улыбается и уверен в себе! Знает свою цель и приносит только добро! Я знаю, много людей, подходящих под это описание...Но я не могу написать их имена, потому что боюсь сглазить...Поэтому, будьте здоровы друзья! И надеюсь, тот кто прочтёт это поймёт меня или же просто промолчит...Мне этого достаточно...Думайте обо мне,что хотите, но вот такой я человек...

@музыка: Kevin Macleod - Dark Walk

@настроение: Никакое...

@темы: Что-то странное